Je ne date plus… pour l’instant.

J’prends un break. Pour combien de temps, je ne le sais pas trop. Mes breaks ne durent jamais trop longtemps, mais l’intention est toujours là! J’vais prendre une pause du dating.

Je prends un break des rencontres dans les bars, de mon numéro de téléphone donné trop facilement au cas où ce serait LUI. La fin des rencontres interposées entre amis communs. Des sites de rencontres où tout est toujours pareil. Et de mon profil Facebook qui se fait éplucher par des inconnus, tout à coup qu’il serait mon réciproque.

J’ai perdu plusieurs années et plusieurs heures à texter des inconnus dans l’espoir qu’ils soient assez originaux pour conserver mon intérêt. Qu’ils me donnent envie de transposer les textos en conversations face à face. Plusieurs heures perdues à être en face d’un gars qui n’avait rien à voir avec l’impression qu’il m’avait laissée à l’écrit. Des heures à essayer de combler les silences pendant qu’on sirote un verre qui est beaucoup trop long à finir. J’ai perdu espoir en la personne qui se retrouve en face de moi.

On dit qu’on trouve lorsqu’on arrête de chercher. C’est une des phrases les plus idiotes que j’ai entendue. Un des concepts les plus ridicules qu’on peut me répéter.  Si on est rendu à l’étape de vouloir être en couple dans notre vie, on ne peut pas espérer que ça arrive en restant assis sur son sofa?! On doit quand même forcer un peu les choses. 

Mais là, après plusieurs années non fructueuses, je n’ai plus envie de rien forcer. Je n’ai plus envie de me répéter. De raconter pour une millième fois ma vie, mon adolescence, ce que je fais dans la vie. De devoir expliquer pourquoi j’ai autant d’amis gars et de gérer les jaloux. Je n’ai pas envie de devoir lui avouer que finalement ça ne clique pas et qu’il n’y aura pas de suite. Je n’ai même plus envie de regarder. Fous-moi la paix, parce que je suis pas mal certaine que tu ne voudras que mon cul sans prendre mon cœur et ça, c’est non.

Le pire dans tout ça, c’est quand quelqu’un me demande s’il y a eu des développements avec le gars que j’ai rencontré. Mon premier réflexe est toujours de demander : « lequel!? ». Ridicule, je sais, mais ça résume bien mes dernières années. Certains sont restés le temps de quelques dates, d’autres n’ont même pas eu droit au baiser de fin de soirée qu’ils espéraient.

Ce qui est drôle, c’est qu’il y a tellement eu de dates, que je dois leur donner des surnoms pour que mes amis s’y retrouvent. « Le Facteur, Le Voyageur, Le Rebound, Toyota, Le Concierge, Tattoo, Le Gentil, Grincheux, Le Freak,  L’Italien… » C’est plus facile de se retrouver dans mes histoires de cette façon. C’est pathétique, mais en même temps, je dois bien en rire.  

Je crois que je suis rendue blasée. Que même si je rencontrais un gars avec qui ça clique, je ne m’en rendrais même pas compte. J’ai tellement embrassé de crapauds, que si arrivait le bon, j’aurais encore l’impression d’embrasser pour rien. Le p’tit feeling que t’as dans le bas du ventre quand t’embrasses quelqu’un qui te fait de l’effet, je ne l’ai plus. Il est disparu en même temps que mes espoirs de trouver mon réciproque parmi ces dates.

Peut-être que ma petite pause va me redonner espoir et surtout va me permettre de recommencer à voir et à apprécier les bons gars pour ce qu’ils sont vraiment. Parce qu’en ce moment, chaque bon gars est un crapaud que je n’ai pas envie d’embrasser, au cas où il ne se passerait rien.

Plusieurs personnes ne comprennent pas ce désir d’être en couple. J’ai les amis, la famille, j’ai de l’amour de partout! Mais ça ne comble pas tous les besoins d’amour après quelques années.

Alors, à partir d’aujourd’hui, je n’ai plus envie de parler de mon célibat. Plus envie qu’on me pose des questions sur le pourquoi je suis encore seule. L’envie de dater et d’entrevoir une possibilité m’a quittée. J’ai envie de prendre un break du célibat et en même temps, je vais vous demander de ne plus m’en parler.

Je ne suis ni célibataire, ni en couple. Je suis moi, avec moi. C’est tout.