Que faire après une pause?

Chère Aurélie,

J’étais sur ton site La Saison de la Chasse lorsque j’ai vu ton e-mail. Je sors tout juste d’une relation d’un peu plus de trois ans avec le même homme. Projet d’appart commun dans la prochaine année, projets de vie, belle complicité et trois années remplies majoritairement de bonheur, jusqu’à il y a trois semaines. Paf! Tout d’un coup, un dimanche soir chez lui (il allait pas bien, mine basse, un problème en pensée) il m’a laissé.

On a pleuré, beaucoup, et parlé, beaucoup. Il ressent trop de pression pour le futur, il doute de si ça peut encore marcher à long terme, il trouve qu’on n’a plus assez d’intérêts en commun, etc. Je suis surprise, détruite, je comprends pas ça sort d’où (ça allait bien pourtant!). Je finis par ramasser l’essentiel de mes choses chez lui et  repart chez moi.

Je passe la pire semaine de ma vie, je pleure et essaie de me changer les idées grâce à mes amis et ma famille. Je me concentre sur des nouveaux projets au boulot. Et paf encore! Une semaine après la rupture, il me re-contacte. Il dit qu’il a fait une grosse erreur, qu’il regrette tout, qu’il veut qu’on revienne ensemble, qu’il est prêt à travailler sur notre couple pour que ça marche encore, qu’il veut passer sa vie avec moi, etc. Pourquoi ne pas sauter de joie, n’est-ce pas? Mais il y a un hic.

Le problème, c’est que j’ai pensé à toutes les raisons qu’il m’a énumérées afin de justifier sa rupture… Et si jamais il avait eu raison et qu’on revienne ensemble simplement par habitude, par routine, parce que c’est beaucoup plus dur et malheureux l’un sans l’autre, qu’on veule retrouver notre sécurité et notre confort… J’hésite.

Ce n’est pas la première fois qu’on vit une situation semblable. Plus gros (et presque seul) problème dans nos trois ans de relation, 6 mois plus tôt, on se sépare pendant une semaine pour les mêmes raisons qu’il y a trois semaines. À ce moment-là, on était revenus ensemble après une semaine et je me disais: « Voilà! Cette fois-ci c’est pour de bon. ». On avait beaucoup parlé, réglé nos petits problèmes et on était heureux depuis ce temps (du moins selon moi). Maintenant, je suis tannée de devoir annoncer encore et encore à mon entourage qu’on n’est plus ensemble, revenus ensemble, etc. J’ai l’impression d’être une cruche, de me faire niaiser. J’ai pas une poignée dans le dos.

Je lui ai expliqué tout ça et on s’est dit qu’on se laissait 1 mois pour réfléchir sans se contacter, et que dans 1 mois, on ferait le point. Ce mois-là finit dans une semaine. Il me manque encore beaucoup, évidemment. J’y crois toujours pas. Que ça pourrait être finit entre nous. Je pensais tellement qu’on allait passer notre vie ensemble, on parlait appart et bébé et futur. Mais ses doutes m’ont fait douter. J’ai perdu confiance en notre couple qui me rendait tellement heureuse.

Bien entendu, j’ai commencé aussi à me remettre de la rupture tranquillement. Je pleure moins souvent, je souris plus souvent. J’ai l’impression de me retrouver un peu. Je prends soin de moi pour une fois, je fais  ce qui me rend heureuse quand je le souhaite. Mais malgré tout ça, j’ai peur de prendre cette décision-là. J’ai peur de retourner avec lui seulement par habitude et parce qu’en ce moment, je suis encore malheureuse. Peur de retourner avec lui parce que j’ai peur de me retrouver seule, de ne jamais retrouver quelqu’un comme lui, avec qui je vais être heureuse. Mais j’ai aussi peur de me priver de cette relation-là. De regretter de l’avoir laissé partir alors qu’on a encore une chance de recommencer, de se donner une autre chance d’être heureux. Tout le monde me dit que je vais rencontrer quelqu’un d’autre. Mais si jamais je passais mon temps à me dire que LUI, celui que j’aurais laissé partir, était tellement mieux pour moi. J’ai l’impression d’avoir besoin de conseils, d’un avis extérieur venant de quelqu’un qui ne connait rien ni de moi ni de lui.

Une fille perdue

Allô belle chasseuse!

D’abord, merci pour ton message et ta confiance!

Les ruptures, ce n’est jamais facile à vivre. On est rempli de questionnements et on a toujours peur de faire LA gaffe monumentale. Celle qui gâchera notre vie à tout jamais. Quelle pression, tu trouves pas? Je sens que tu te mets une pression terrible. Une pression de voir le temps s’écouler sans avoir trouvé réponses à tes questions. Une pression de choisir absolument l’homme de ta vie tout de suite, de trouver « le bon » maintenant. Une pression de la part de tes proches (que tu te mets probablement toi-même). Une pression de ne pas se tromper. Une pression de se dire « Cette fois-ci, c’est pour de bon ». Une pression de ce que pensent les autres. OUF! C’est normal d’être perdue. C’est normal de paniquer et de voir le deadline approcher!

On est perdu quand on ne fait pas les choix pour nous, mais pour les autres. Et surtout quand on n’écoute pas notre petite voix (tsé la petite voix intérieure). Elle doit crier super fort en ce moment ta petite voix et je suis certaine que tu as de la misère à l’entendre parce qu’il y a trop de bruits ambiants autour de toi. Prends un break. Un vrai.

Qu’as-tu envie réellement?

Prolonge-le encore s’il le faut ton break d’un mois. Tu as des questionnements et c’est important que tu y fasses face. On ne trouve pas réponses à ses questions nécessairement du jour au lendemain. Mais parfois, quand on y pense, la réponse peut être plus facile qu’on pense! La peine peut nous faire oublier ce que l’on pouvait reprocher à notre chum. La peur d’être seule ou de ne pas retrouver un autre chum meilleur que lui peuvent nous faire revenir dans une situation plus confortable.

C’est insécurisant tomber célibataire. Ça change notre vie. Ça nous oblige à repenser à d’autres avenues ou des choses auxquelles nous n’aurions pas pensé. Ça nous ouvre des portes aussi. Ça peut être très positif si c’est le choix que tu fais pour toi. Et toi seule. Pas parce que ton chum veut te ravoir. Pas parce que tu as peur des réactions de ton entourage. Juste pour ce que tu as envie, toi.

Actuellement, ta réflexion avance. Et le simple fait que tu prennes la peine de m’écrire, c’est que tu as réellement envie de prendre la bonne décision. Ta décision, tu vas la ressentir quand tu vas t’écouter pour de vrai. Et que tu vas enlever les barrières, la pression et la peur que tu t’imposes.

Mettons que tu enlèves ta peur d’être seule, ta peur de le laisser partir et de te tromper, tu penses à quoi?

J’ai toujours cru que lorsque l’on a des questionnements, c’est la preuve qu’il faut s’y attarder et qu’il y a quelque chose qui cloche. Quand tu manges une crème glacée, tu ne te poses pas la question si tu aimes ça, tu aimes ça. Si tu te poses la question si elle est bonne… ben c’est qu’il y a quelque chose qui cloche. C’est la même chose pour ta relation. Pas que je veuille la comparer à de la crème glacée (quoi que c’est pas si mal!), mais quand on se demande si ça marche ou non… souvent c’est signe que soit que ça ne nous convient pas ou qu’il y a quelque chose qui doit être modifié! Et c’est pas mal difficile de changer un homme, crois-moi! Peux-tu vivre avec cette sorte de crème glacée-là? As-tu plutôt envie d’essayer une nouvelle saveur? Même si le risque peut être grand, es-tu prête à plonger?

Je ne peux pas te dire de choisir ton chum ou de choisir de le laisser partir. Je peux seulement te dire de te choisir. Ça, c’est le plus beau des choix, je te le jure.